Bah!!! desde sexta, tem uma coisa que não sai da minha cabeça: será que foi ele?! nessa sexta, dia 30, fui surpreendida por uma ligação da minha mãe à noite! ela nunca me liga!! ms não era por uma coisa boa.. tinham entrado na nossa casa e levado algumas coisas! poucas coisas e na verdade, insignificantes. Mas o fato de alguém ter entrado aqui me assusta muito. Tenho ouvido comentários de pessoas que já acharam o "suspeito", mas não quero acreditar que tenha sido ele... "ele" é um guri que cresceu dentro da minha casa, brincamos juntos por vários anos até eu entrar no CM e não ter mais tanto tempo livre para brincar na rua... ele acabou de fazer 18 anos... e agora, tenho medo dele! ele já não é mais o que era antes, mudou de vida, de amigos, deixou de estudar, deixou o curso de inglês, deixou o futebol (e como ele jogava!!)!!! virou usuário de drogas!!
Tenho medo pelo que pode acontecer com ele... sabe aquele comentário que todo mundo faz: "ele vai acabar morto, como todos os outros", "depois que se entra nessa vida, só se sai morto" e coisas desse tipo, que me assustam. Já tinha ouvido isso em algumas reportagens, documentários, filmes, mas mesmo morando numa periferia, nunca imaginei que acontecesse tão perto... coisa de pessoa alienada... pode ser que não... mas às vezes me vejo assim mesmo... como se nada de mal fosse acontecer comigo. Mas agora, depois do que aconteceu, qualquer barulho me assusta, penso que pode ser ele entrando pela porta da minha casa e vindo buscar o resto que não deu tempo de levar!
Pode até ser meio doentio, mas é bem assim que eu me sinto. Só de pensar que amanhã, segunda, tenho que sair de casa e deixar a minha vó sozinha aqui, já sinto "coisas"... tenho medo mesmo. Sou uma pessoa pouco corajosa qnto a isso, tenho medo da morte, de pessoas ruins, de coisas ruins... e de assaltos também. Depois de dois, e mais esse aqui em casa, ando assustada. Sábado pela manhã, fiquei sozinha em casa... não queria nem abrir a janela... mas o dia quente e de céu azul convidava para abri-las, os pássaros lá fora cantavam, minha cadelinha queria entrar tb! então, abri; morrendo de medo, mas abri. Esperei minha avó chegar e me senti aliviada quando a vi chegar. E amanhã, ela deve fica na mesma quando eu sair... esperando a minha volta; que vai demorar! chego beeem tarde! mas quero voltar e quero que ela esteja aqui, bem, esperando por mim.
Aiiii...e ainda pensar que pode ter sido "ele".. isso é o que me deixa mais desconsolada... se foi ele, acho que explica bem o fato de ter levado o que levou e não outras coisas mais valorosas e mais a vista do que outras... mas de qualquer forma, "ele" não poderia ter feito isso. E muitas pessoas já o condenam por ter feito o que eu não sei se fez. É meu amigo ainda; o considero como. Mas tenho medo. Queria poder colocá-lo embaixo das minhas "asas" e fazer o que até agora ninguém fez por ele... ajudar! ou tentar pelo menos. Me sinto mal por saber que ele se mata a cada dia e eu nada faço... não sei se posso, mas gostaria de tentar... eu sei que valeria a pena. É isso... eu queria poder trazê-lo aqui pra minha casa e cuidar dele... pra mim, é como antes, qndo éramos crianças... ele vinha aqui pra casa e era como se fosse meu irmão mais novo! e ver meu irmão mais novo assim me deixa triste... muito triste.
De repente, ele acabe mesmo como os outros falam, porque quem mata as pessoas nada tem a perder, mas se for assim, eu vou perder e muito. Vou perder um amigo,um manão querido. Uma criança que eu vi crescer com um futuro brilhante e simplesmente se perdeu, se foi. Eu estava deitada, tentando dormir, mas isso não saía da minha cabeça... resolvi levantar e escrever. Descrever a minha tristeza e meu medo. Meu medo é grande, mas o sentimento de perda é maior. Tenho medo.
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